Последняя часть документального фильма "Я и другие", реж. Ф.Соболев.

"В конце 1971 г. высокое начальство прошляпило откровенно диссидентский фильм «Я и другие». Вроде бы ничего особенного: дети и взрослые друг друга дурачили. На черное говорили «белое», на соленую кашу — «сладкая». В основе фильма — игра. Разные группы, сговорившись, навязывают свое мнение новому испытуемому. И в каждом случае он соглашается. Соболев впервые показал механизм конформизма. В фильме нет никаких выводов, но возможность сделать их остается у зрителя".

Если бы не последний, внушающий непоколебимую веру в СССР, эксперимент, фильм бы не пропустили. Я на 90 процентов уверена,что последний эпизод сконструирован в угоду советской власти, и главная причина тому - нарочито удивлённые, сомневающиеся лица детей. Наедине с собой они бы не стали себя так искусственно вести. Возможно, я ошибаюсь, но даже если это не так..

Парадокс: фильм затрагивает проблему выбора, в то время как самому режиссёру власть выбора не оставляла. Финал просто не мог быть другим. Чёрное пришлось назвать белым, горькое - сладким.

Жить нужно так, чтобы не было видно швов.
Я так думаю.

Шикарный клип. Проассоциировала сразу с двумя фильмами: с "Бабушкой" Линча - из-за гротеска и бутафории. И с "Delicatessen" Жене и Каро - из-за самой картинки и способа съёмки.

Самые прекрасные вещи, которые только можно делать тёплым летним вечером - пить советский лимонад из стеклянной бутылки, есть деревянной палочкой подтаявшее плодово-ягодное мороженое и кататься в звенящем красно-жёлтом трамвайчике, высовываясь из окна. Мне, кажется, 16.
Я люблю волшебные переулки и тихие дворики, почтовые ящики, запах булочек с глазурью, гранитные набережные, старую кирпичную кладку. Красота прячется повсюду: в трещинах асфальта, между оконными рамами, в тополином пухе, в солнечных бликах. Она просачивается везде, и пронизывает собой всё.

В Москве меня не покидает чувство ностальгии, я тоскую в этом городе по этому городу. Я вылавливаю его, выхватываю судорожно - и впитываю, и запоминаю, а он просачивается сквозь пальцы, исчезает.
Москва - это лоскутное одеяло из множества кусочков. Смотри, какая она огромная, смотри, какая она разная. Город-джаз, город-блюз, город рок-н-ролл.
Я выбрала себе свою: ту, которой нет, ту, которой не видно. Ту, в которую многие не верят.
Шепчущую, вкрадчивую, уютную. Негромкую и обаятельную. Пришедшую ко мне из чьих-то воспоминаний, из потёртых фотоальбомов, из песен Булата Окуджавы.
Она неуловима и изменчива, у неё действительно женский характер, и я уговариваю: не уходи, останься. Останься такой же. Не прячься за очередным ТЦ, не перекраивай своё лицо, не примеряй на себя новых монстров, тебе ведь ещё жить и жить, ты ещё всё успеешь. Дай только подышать тобой сейчас. Вот уже восемь лет ты во мне, и я хочу сохранить тебя, Москва.




P.S. Архитектура - одна из моих маний, и мне одинаково больно, когда сносятся и разрушаются памятники, будь то в Питере или в Москве.
Сайт для тех, кто, так же как и я, неравнодушен к старине: http://moskva.kotoroy.net/

Сегодня приводила его стихи подруге, и очень захотелось написать о нём.

"Даня, наверное, жил в предчувствии, что за ним могут придти. Ждал ареста. У меня, должна сознаться, этого предчувствия не было"
"Он предчувствовал, что надо бежать. Он хотел, чтобы мы совсем пропали, вместе ушли пешком, в лес и там бы жили.Взяли бы с собой только Библию и русские сказки"
"В один из дней Даня был особенно нервный. Это была суббота. Часов в десять или одиннадцать утра раздался звонок в квартиру. Мы вздрогнули, потому что знали, что это ГПУ, и заранее предчувствовали, что сейчас произойдёт что-то ужасное (...). Пришлось открыть дверь. Они сейчас же грубо, страшно грубо ворвались и схватили его. И стали уводить. Я говорю: - Берите меня, меня! Меня тоже берите. Они сказали: - Ну пусть, пусть она идёт. Он дрожал. Это было совершенно ужасно. Под конвоем мы спустились по лестнице. Они пихнули его в машину. Потом затолкнули меня. Мы оба тряслись. Это был кошмар. Мы доехали до Большого Дома. Они оставили автомобиль не у самого входа, а поодаль от него, чтобы люди не видели, что его ведут. И надо было пройти ещё сколько-то шагов. Они крепко-крепко держали Даню, но в то же время делали вид, что он идёт сам. Мы вошли в какую-то приёмную. Тут двое его рванули, и я осталась одна. Мы только успели посмотреть друг на друга. Больше я его никогда не видела"
Марина Малич-Дурново. "Мой муж Даниил Хармс"

 "Детский писатель" и сатирик умер в "Крестах", в отделении психиатрии. Страшнейшая фотография Хармса, самая последняя:   http://lit.1september.ru/2005/16/30.jpg.

Хармс - это явление, которое можно либо понимать,либо нет. Несомненно, он обладал неординарным чувством юмора и большим комическим дарованием. Но всё имеет свою изнанку и обратную сторону. Так, в некоторых его стихотворениях и рассказах поражают невероятная  глубина, точность образов и.. надлом. Он был шизофреником, он был комиком, он был трагиком.
Его довели до  точки. Довели с завязанными глазами.

"Ведите меня с завязанными глазами.
Не пойду я с завязанными глазами.
Развяжите мне глаза и я пойду сам.
Не держите меня за руки,
я рукам волю дать хочу.
Расступитесь, глупые зрители,
я ногами сейчас шпыняться буду.
Я пройду по одной половице и не пошатнусь,
по карнизу пробегу и не рухну.
Не перечьте мне. Пожалеете.
Ваши трусливые глаза неприятны богам.
Ваши рты раскрываются некстати.
Ваши носы не знают вибрирующих запахов.
Ешьте это ваше занятие.
Подметайте ваши комнаты - это вам
                                         положено от века.
Но снимите с меня бандажи и набрюшники,
Я солью питаюсь, а вы сахаром.
У меня свои сады и свои огороды.
У меня в огороде пасется своя коза.
У меня в сундуке лежит меховая шапка.
Не перечьте мне, я сам по себе, а вы для меня
                                  только четверть дыма"
8 января 1937

Последние две строки, на мой взгляд, гениальны.

Я не очень верю во всяческие тесты, но этот просто покорил моё сердце своими вопросами и точностью результата.
Какого это - всю жизнь ассоциировать  себя со Шнырьком, а на старости лет обнаружить, что ты совершеннейший Снифф...

Итак, вся правда обо мне:

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Снифф

Маленький, слабый, трусливый Снифф должен был давным давно всех достать и стать изгоем, он постоянно всем недоволен, голоден, жаден, бестактен и бесконечно самолюбив.И несмотря на это, его все любят. Может быть, потому что жалеют, а может, работает отрицательное обаяние. Видимо, у Сниффа есть некая черта, за которую ему все прощается. Снифф не пытается притвориться кем-то другим, не пытается понравиться или показаться симпатичным. Он настоящий Jerk, очень трогательный и милый.

Пройти тест

Очень советую всем любителям муми-троллей!

Для тех, кто не видел (думаю, таких большинство).
На мой взгляд, это гениально.

До лета осталось 10 минут!

А мне необходимо решить важнейший летний вопрос.
Господа, подскажите: С или Н?

Никогда не оглядывайся. Никогда не смотри своему прошлому в спину. И уж тем более - в глаза. Не жми руку, не заговаривай с ним, не верь ему. Делай вид, что вы не знакомы. Не то оно вцепится в рукав и потащит подальше да поглубже. Хитрое, ловкое, местами лживое, это твоё прошлое. Притворяется солнечным, притворяется ласковым, а само держит фигу в кармане.

Опомнись: и эта девочка, улыбающаяся в сторону, и этот мальчик, живущий с невыносимым высокомерием к миру - всё это не с тобой, всё это не про тебя.

Это только неподвижные контуры за матовым стеклом наглухо запертой двери, это отпечаток пальца на брошенной телефонной трубке, это обрывок пожелтевшего конверта.
Это ты сам, стоящий к себе спиной.

Сезон дождей в разгаре. Уже полторы недели живу с замороженными пальцами в отсутствие горячей воды, сплю под тремя одеялами и в тёплых носках. Такое лето.
В такую погоду остаётся только переписывать диалоги в сценарии, хлебать дешёвый кофе и смотреть фильмы про Эдинбург.

С недавних пор мной овладело практически непреодолимое  желание рвануть куда-нибудь на последние выходные июня. Побродить по чужой земле, подышать чужим воздухом. Варианты следующие: Кёнигсберг (Калининград), Киев-Одесса, Нижний Новгород.
Оценив свои финансовые возможности на данный момент, я поняла, что потяну только Н.Н., ибо доступные билеты на самолёт в Кёниг уже раскуплены, а на Киев-Одессу нужно потратить как минимум неделю времени. Поэтому Калининград откладывается до августа-сентября, а Киев-Одесса- до ближайшего приличного гонорара.
В общем, Нижний, жди!

И ещё: поскольку в Питер я еду в любом случае надолго, то мне просто необходимо посетить сказочный город Выборг, находящийся на бывшей территории Финляндии, в двух часах езды от Спб. Европейская средневековая архитектура - достойная альтернатива готичным зданиям Кёнигсберга.

Моё лето наступает тогда, когда курсовая дышит в затылок и отключают горячую воду. Когда пропадает аппетит и появляется куча планов. Когда ноги не устают от семичасовых прогулок, а голова - от идей. Когда детство становится чуть ближе, леденцы - вкуснее, и качели подлетают чуть выше. Даже если завтра выпадет снег, моё лето всё равно никуда не исчезнет.
Я не люблю весну и терпеть не могу зиму. Мои порталы открываются исключительно в середине мая. Время трамваев и старых городских парков. Время ночных прогулок и спонтанных решений. Время жизни в режиме light. Сезон открыт!
Можно махнуть на день в Тверь, а если выгорит со съёмками - то на пару-тройку суток в Нижний. Можно на неделю в Питер. Можно дождаться Вову и Кэт и на несколько часов в Кузьминки или Кусково. Можно в Москве спрятаться от Москвы.
Можно всё!

Давайте не будем такими, как ребята на этой фотографии: http://petrosphotos.livejournal.com/192078.html

Май, похожий на август, тёплыми мягкими руками осторожно обвил шею и шепчет на ухо: "Дыши". И что-то открывается, что-то меняется, что-то происходит. Что-то звучит.
Музыка - пожалуй, лучший из способов мышления. И уж точно самый лучший способ изменения сознания. Моим сердцем и ушами завладели Portishead и Rekevin. Огромный, бесконечный, переливающийся через край космос. Звуки проходят сквозь меня, остаются в позвонках, растекаются внутри грудной клетки, заползают под кожу. Я хочу быть наедине с этой музыкой, быть внутри неё, дышать ей, гулять с ней по ночам и видеть её во сне.
Небольшая аналогия: если в кинематографе есть "другое кино", то трип-хоп - это своего рода арт-хаус. Медленная музыка для размышлений и долгих неспешных прогулок. C ней нельзя торопиться: её нужно смаковать, как хорошее блюдо. По кусочкам, по чуть-чуть. Больше всего бристольский саунд похож на калейдоскоп с цветными стекляшками: смотришь, крутишь, картинки складываются сами собой. ...Завораживает. Волшебство, гипноз и магия.
Любителям джаза особенно рекомендую.

О тебе хочется невероятно много говорить, но правильнее молчать. Наверное, так всегда, когда всё всерьёз и по-настоящему.
Прошлое лето сломало меня с болью и хрустом, и теперь ты стал гораздо дальше и ближе.
На счёт "три" ты резко сдираешь запёкшуюся корочку с моего сердца, ты вытаскиваешь меня наружу, ты делаешь меня мной. Поэтому мне с тобой сладко. Поэтому мне с тобой страшно. Ты целуешь так холодно, ты любишь так тяжело, ты душишь так нежно.И ждёшь.Каждый раз ждёшь. Я это вижу, и не знаю, как объяснить тебе, моему брошенному, моему вечно простуженному, моему заплаканному и бледному, что я ненадолго, что я не навсегда, что я на пять минут - посидеть у кровати, подержать за руку, потрогать горячий лоб.
Ты провожаешь до вокзала, а я боюсь обернуться и посмотреть на тебя.
Я слышу, как ты зовёшь обратно: каждым паровозным гудком, визгом тормозов, плеском воды в канале. Чувствую, как каждым шпилем ты цепляешь и тянешь к себе.Как не хочешь отпускать, как просишь остаться.
Милый мой, мой любимый, потерпи, пожалуйста. Ещё два месяца, и я снова уткнусь тебе в плечо. А ты, как всегда, отложишь для меня самую лучшую погоду.
А сейчас я очень постараюсь не грустить о тебе.

1. мне нравятся мужчины нетрадиционной ориентации.в детстве я думала, что активные геи - это те, которые публично заявляют о своей голубизне, ходят в соответствующие клубы и на гей-парады - в общем, принимают активное участие в гей-движении; пассивные - напротив, молчат и стесняются.вот такие у меня были представления о мире)

2. в пятом классе побила одну противную девочку, чем заслужила всеобщее уважение))))))

3. в 11 лет почти стала жертвой маньяка

4. про псевдо-суицид: года в 3 или 4 наглоталась всевозможных таблеток, думая, что это конфеты.лежала в больнице.
на обоих запястьях у меня шрамы. раскрою секрет: продольный на правом - последствия запрещённой прогулки по лесу в пятилетнем возрасте. упала, напоролась на ветку. два поперечных на левом - творчество неврастеничного кота. всё прозаично.
( скандалыинтригирасследования )

15. я счастливая

Я думала, что никогда в жизни не произнесу этих слов, но... Никогда не говори никогда. Так вот, сейчас я скажу вещь, которая покажется многим до ужаса банальной. Я скучаю по школе.
По питерской школе № 206. Дело в том, что это не просто школа, а школа уникальная, с почти 130-ти летней историей. Бывшая гимназия. Петровское училище Петроградского Купеческого Общества. Огромное старинное здание с дубовыми дверьми, хрустальными люстрами, высокими потолками с лепниной, большими окнами и длинными полутёмными коридорами. Эта школа всегда казалась мне магической, загадочной, невероятной, и я мечтала исследовать все её закоулки, чердаки и подвалы. Каждая вещь там была пропитана тайной и временем...


Интересный факт: в актовом зале в царские времена были барельефы с ангелами и венками. Когда пришли большевики, ангелов убрали, а венки переделали в серпы и молоты.


Немного об учителях. Я сменила три школы, и нигде не встречала людей более преданных своему делу. У нас была так называемая кают-компания (комната отдыха со всякими интересностями), куча кружков, масса мероприятий, выезды, походы, экскурсии и прогулки по городу в выходные дни, выставки и ярмарки... Да чего только не было. Нами занимались, за нас боролись, нас любили. Не за деньги, не за подарки. За идею. Только сейчас, оглядываясь назад и вспоминая своих преподавателей, я осознаю, насколько они были искренни. Школьный учитель - одна из самых трогательных профессий. Я не знаю, каким терпеливым и любящим сердцем нужно обладать, чтобы изо дня в день за грошовую зарплату посвящать себя ученикам, порой таким жестоким и неблагодарным, какой была и я в своё время. Однажды учитель по труду ( а труд у девочек в нашей школе вёл мужчина) после очередной моей наглой выходки сказал: "Вы мне плюнули в душу". И мне тогда было от этих слов смешно. А сейчас я понимаю, что действительно плюнула ему в душу... Они бывают очень честными и ранимыми, наши учителя. Жаль, что понимание некоторых вещей приходит слишком поздно.


Я часто жалела, что не закончила именно её, 206ую. А теперь понимаю - закончила. В день, когда мне пели прощальную песню и говорили напутственные слова, вот в этот самый день и состоялся мой выпускной. Я простилась с любимым городом, с дорогими мне людьми - с целым пластом своей маленькой жизни. Тогда мне ещё не было страшно. Я не понимала и не верила, что лёд на Неве тронулся, что моя льдинка откололась, и что течение окажется таким сильным.



В этой школе между оконными рамами спрятаны все мои пыльные секреты. Из этой школы за руку провожали меня и моё детство в совсем чужой мир, в котором мне резко пришлось повзрослеть. Эта школа до сих пор комом стоит в горле.

(На фото - только одно из зданий школы)

PS А ещё в моей школе учились Аркадий Райкин и Сергей Довлатов......

Я много работаю, мало сплю и ничего не успеваю. Моё сердцебиение неравномерно, и мне в кайф такой ритм.

- Вчера мы с Тёмой отметили наше трёхлетие. Было много всего: плохого, хорошего, странного, глупого, но он со мной. Самый спокойный, терпеливый, рассудительный, надёжный и самый Настоящий Мужчина!
- Опять же вчера в РАО был официально зарегистрирован мой первый сценарий, который, надеюсь, пойдёт в производство, если дядя-инвестор и дядя-прокатчик дадут добро. Я спокойна и не боюсь кризиса. Участие в тендере увеличивает мои шансы на 50 процентов.
- Совместный проект ломает мне мозг, но это тоже прекрасно. Учусь.
- Есть право и лево. Есть вход и выход. Есть две руки, две ноги и куча возможностей! Я выбрала путь, путь выбрал меня. Всё сходится.

Иногда я смотрю на фотографии далёких городов, и так хочется однажды купить билет на совсем чужой край света, где все дома похожи друг на друга, где есть одна главная улица под названием, скажем, Центральная, и обязательный памятник Гагарину, и загаженная площадь Ленина. Где замолчали заводы, застыли скрипучие шеи экскаваторов, большие корабли увязли в песке и навсегда остановились вокзальные часы. Рано или поздно я всё-таки сорвусь в такой город, и через пару дней, когда начну узнавать лица прохожих, я вернусь в гудящий мир телефонных звонков, будильников и расписаний.

Давно я так не выходила из себя. Захотела скачать "Изгнание" Звягинцева на сайте Kinokopilka.ru, и мой взгляд случайно упал на отзывы...

Высказывания вроде "Плохой Фильм. Обсолютно глупый!"  меня повеселили, но следующие строки заставили просто взвыть:

"Более нудно и безумно снимал только Тарковский. Это хуже, чем "Черный квадрат" Малевича и "Герника" Пикассо.
Уже к середине фильма хочется укрыться с головой одеялом и выть на Луну. Какая мерзость!"

Найти и плюнуть в рожу.

За последние три дня я успела:

- побывать на интересном мастер-классе по кинодраматургии
- купить полезный учебник по сценарному делу
- открыть для себя крутой трамвайный маршрут
-  поучаствовать в Часе Земли, хотя вовсе и не собиралась. Всему виной foxweb , предложивший поехать на Воробьёвы горы и посмотреть, как отключают МГУ, Лужники и.т.д.. Не особо зрелищно, но чувство выполненного гражданского долга согревает)
- провести глубинный самоанализ и сделать открытие
 - посмотреть, наконец, "La Vie  En Rose"

Предстоящая неделька обещает быть горячей: на завтра и послезавтра назначены две встречи с двумя разными режиссёрами.

На этой неделе было так адски много работы, что я не успела ни по кому соскучиться, зато получила самый настоящий нервный срыв с визуальными и слуховыми галлюцинациями, а также кучу положительных эмоций.
Самое серьёзное ещё впереди.
Я так набегалась, что выходные пришли как одышка. Вчерашняя медитация в чайном клубе закончилась валидолом под языком, но это мелочи.
Я по-прежнему регулярно глотаю валерьянку и книги.
И всё отлично.
Сегодня воскресенье, а значит можно посмотреть пару фильмов, принять ванну с апельсиновым маслом и уснуть вполне себе безмятежно.